|
| + |
"Руби по шее! Да смотри не промажь!" - говорил осуждённый Колобок палачу...
|
|
| + |
Змей Горыныч с бодуна: - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
|
|
| + |
Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон... "Голубой огонёк" на РТР!
|
|
| + |
Жириновский - сын юриста. Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса.
|
|
| + |
Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....Папаша замахался его выбрасывать.
|
|
| + |
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
|
|
| + |
- Ты где научился так ругаться, Вова? - Этому нельзя научится, это дар природы.
|
|
| + |
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
|
|
| + |
Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...
|
|
| + |
Если наутро после праздника болит голова, то она думает о пиве!
|
|
| + |
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
|
|
| + |
Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением встряхивать!"
|
|
| + |
- Что заставляет Вас напиваться? - Ничего не заставляет. Я - доброволец.
|
|
| + |
- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!
|
|
| + |
Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.
|
|
| + |
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
|
|
| + |
Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!
|
|
| + |
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
|
|
| + |
- Бабушка,я опять летал во сне!!! - Я не бабушка, я нарколог.
|
|
| + |
Последний тост на вечеринке: - Пусть салат нам будем пухом!
|
|
| + |
На дворе трава, на траве братва. Вся братва - в дрова, у братвы "трава".
|
|
| + |
Рассол - напиток завтрашнего дня!!!
|
|
| + |
Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...
|
|
| + |
- А почему вы водку пьете? - Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
|
|
| + |
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
|
|
| + |
Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.
|
|
| + |
У наркомана спрашивают:"Как люди умирают?" "Наверное,их аист уносит."
|
|
| + |
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
|
|
| + |
С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
|
|
| + |
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
|
|
| + |
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?
|
|
| + |
Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает: "Во, мля, вpемя летит..."
|
|
| + |
- Еще водки хочешь? - Н-нет. - Будешь? - Д-да.
|
|
| + |
Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.
|
|
| + |
- Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...
|
|
| + |
- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец!
|
|
| + |
Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!!!
|
|
| + |
- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.
|
|
| + |
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.
|
|
| + |
Автоинспектор даме: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть!
|
|
| + |
Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком.
|
|
| + |
Поговорка: "Не свисти денег не будет" - на ГАИшников не распростроняется.
|
|
| + |
Расшифровка ГИБДД: Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше.
|
|
| + |
Хочешь получить бесплатно детали от запорожца? - Едь за ним следом.
|
|
| + |
Знаешь почему у запорожца глаза круглые? Потому что ему в жо.. мотор засунули.
|
|
| + |
Главное правило при переходе через улицу: "Не переходить улицу на тот свет!"
|
|
| + |
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
|
|
| + |
Подходит зебра к Гаишнику - Вот папа мы и встретились!!!
|
|
| + |
Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...
|
|
| + |
Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!
|
|
| |
|