|
+ |
Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы! А неизвестные все продолжают размножаться...
|
|
+ |
Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания...
|
|
+ |
Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
|
|
+ |
Судя по рекламным афишам реалити-шоу "Офис", его действие происходит в Чернобыле.
|
|
+ |
Китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...
|
|
+ |
Что немцу - хорошо, то русскому - похуй!
|
|
+ |
Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.
|
|
+ |
Долго грузинские авиадиспетчеры топили армянский самолет,только с пятой попытки это им удалось...
|
|
+ |
- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?
|
|
+ |
Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в Италии тоже много пьют.
|
|
+ |
Парадокс палестинцев: и семиты, и антисемиты...
|
|
+ |
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
|
|
+ |
Сибиряк тот, кто одевается по погоде, а не по моде.
|
|
+ |
Лицо кавказской национальности, а совесть - еврейской.
|
|
+ |
Специально для чукчей между клавишами "эскейп" и "эф-1" добавлена клавиша "однако"
|
|
+ |
В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!
|
|
+ |
Оказывается, "ВАУ!" по-американски - это то же самое, что "ВАХ!" по-грузински.
|
|
+ |
Русский в Японском ресторане: "Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте"
|
|
+ |
Хорошую нацию на "Г" не назовут!
|
|
+ |
"Махава Ногами" - сборник самурайской поэзии.
|
|
+ |
- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
|
|
+ |
- Я тваю маму ебал! - кричал, ругаясь, грузин-отец грузину-сыну.
|
|
+ |
Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.
|
|
+ |
Это только русский может в 40-ка градосную жару нажравшись водки петь: "Эx мороз, мороз..."
|
|
+ |
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
|
|
+ |
Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!
|
|
+ |
Реклама: Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
|
|
+ |
Водка - это такая штука..вроде бы засыпаешь удовлетворённый,а просыпаешься,и чего-то не хватает
|
|
+ |
Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose.
|
|
+ |
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
|
|
+ |
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...
|
|
+ |
Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!
|
|
+ |
Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы заменить футбол?
|
|
+ |
Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что его постоянно целуют в лобок.
|
|
+ |
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.
|
|
+ |
В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.
|
|
+ |
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
|
|
+ |
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
|
|
+ |
"Я за эту ночь ГЛАЗ не сомкнул!" - последствия пищевого отравления.
|
|
+ |
Лучшее средство от простуды - это выключенный кондиционер.
|
|
+ |
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
|
|
+ |
Согласно заявлению военных врачей, никто Сычева не избивал, а ноги у него сами отвалились.
|
|
+ |
Американские эпидемиологи в панике: китайские ученые придумали атипичный птичий грипп.
|
|
+ |
Некролог: Слишком часто предсказывал будущее.
|
|
+ |
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
|
|
+ |
-Уколы?! Да ну их в задницу!
|
|
+ |
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я - лысая!
|
|
+ |
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
|
|
+ |
Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
|
|
+ |
Многие анекдоты и афоризмы переквалифицировались в спам.
|
|
| |
|